-鳶の菖莆-

超討厭突然間下雨…
只有我一個人在公司好可怕！！
而且很冷。
要是這場雨到我放工的時候都沒有停怎麼辦…ORZ

這個夏天艱難得不讓人活了…
不過我會努力下去。
因為我還有美好的東西能捧在手心中。

即使會忘記，到最後還是會想起來的。

只要還有人跟我說一點＂沒事吧＂，我便會笑著說不要緊。

即使只是微不足道的小事。

我知道，我是幸福的。
只要記牢這件事，便能走下去。

沒什麼大不了的。

我可以活下去。

總算能再進來，PIXNET啊，王耀要欺負你我也沒辦法。

最近很忙，工作又好家庭都好。
嘛，好不容易過了這麼忙的一星期。
放假要好好睡一覺。

是好是壞，我不曉得，可以的話，還是希望這是一件好事。
至少我要操心的事情少了一件。

只要活下去，任何事都有完結的一天。
該得到的還是會得到。
該知足的，總得學會不再求。
人還是活得輕鬆點比較好。

事到如今，我們能夠抉擇的選頂，早已所剩無幾。

並不是嘲笑，都不是諷刺。
我們僅是努力活著，讓自己鬆一口氣而已。

為什麼我們不可以？

為什麼我不可以。

吶，我想要的東西愈來愈多，我所愛的人卻愈來愈少。

你說得對，我始終怕痛，怕自己成為壞人，怕一切沒有餘地。
我跟你一樣卑微且無恥，是的，鏡子的另一邊是相反的自己，卻長得一模一樣。
用謊言建成的世界，我活在這裡，大概以後都會繼續。

唯有迷茫而又孤獨的時候，我才不會厭棄想起你的自己。

世上有同樣的人存在，心裡會比較平衡。

明明說了想要放棄，卻做不到，因為許許多多的原因，許許多多的借口。
結果被自己迫至這個境地。

如果能捨棄親人，我就能夠自由了吧？如果我能夠放棄”愛”，我就自由了。
如果我能無所畏懼地走另一條路。
如果我不再拒絕成為一個”壞人”。
如果我不在乎。
如果，如果，如果。
這個世界沒有如果，我知道。

一旦斷了，就回不去。
那線不能斷。

我僅僅想要活下去而已。
不然，還能要求什麼。

最近迷上日菊。

不可以輸啊，要加油努力。
工作工作工作，誰叫我窮呢。

沒有他們，很寂寞…orz
由衷地祈願他們會考成功。
認真地。

要說改變了什麼的話…
不如問我，還剩下什麼沒有改變。

我只想學會堅強，自己走自己的路，痛的是我自己，快樂的都是我自己。

”若然下一秒就是世界末日，也再無遺憾，我死得其所。”我可以嗎？

心情開始變差。
很討厭。

工作工作和工作。
這是一個被保護的環境。
我安心的在這裡扮演無知的孩子。
樂不思蜀。



快樂和悲傷都是屬於我的。
笑是我的事 ，痛的都只是我一個。

我一直在找。

我大概是個不過不失的人吧？
雖然讀書不努力，但工作都不算懶惰吧？
雖然人情世故什麼都不懂，但至少我學會了笑，即使我有多討厭對方。
為什麼呢。
我應該不是十惡不赦的人吧？
為什麼就是掰不開罪惡感？

是前世做了很多錯事，還未贖罪就投胎了吧？
嗯，這個說法我接受。

這個世界，凡事都需求代價。
我卻想要一個無須付出任何東西，都可以讓我留下來的地方。
一個即使我只會坐在電腦前，或者只捧著書，都不會被責備的地方。
一個即使我什麼都不說，都不會被責備的地方。
一個即使我什麼都不幹，都不會被責備的地方。
一個即使我一無是處，都不會被責備的地方。
一個即使我有病都不會被責備的地方。
一個即使我懦弱愛哭都不會被責備的地方。
一個即使我任性都不會被責備的地方。
一個即使我得到想要的東西都不會被責備的地方。
一個即使我不去體諒任何人都不會被責備的地方。
一個即使我成了自私的傢伙都不會被責備的地方。

大概，當剩下我一人的時候，這個地方才會存在。
或者當我下地獄的時候。

我找不到。

好討厭啊。
有太多太多的地方想去，有太多的事情想辦到。
而我卻是這種人。

如果我是個正常人有多好？
如果我是個有自信的人有多好？
如果我無欲無求有多好？
如果我更有用一點，更聰明一點，更懂事一點，那就好了。

我早就放棄了。

活下去，唯有這件事，不能夠忘記。

吶，我總是提心吊膽，怕說錯話做錯事，惹別人討厭，令別人傷心。
一直一直，每句說話，每個動作，每個決定，每一天。
我好怕。
但有時候又會在想，反正都會傷害到他們，為何我還要步步為營？
溫柔的世界從來不存在。
完全不受傷的人不存在。
可以安心依靠的人不存在。
不存在不存在，我的救贖不存在。

即使經歷了足夠多教我面對現實的事情，我仍舊沒有長大。
是的，是的，我只是個無用的人。
一句說話，一聲嘆息，都足夠凌遲我。

我就是這麼沒用的人。
對不起呢。

也許我一直都在報復。

我不需要前途，我只需要足夠的錢，可以養活自己和母親。
我不需要太多東西，因為我只需要安穩的生活。
就算我原地踏步又怎樣？
就算我就此停下腳步又如何。
有誰敢肯定，即使我走上所有人認為好的道路，我會快樂？

前天我突然想起，自己為何這麼討厭父系的親戚。
我幾乎是憎恨他們。
別人常說，寬恕別人自己會輕鬆。
可是啊，如果現在的我原諒他們，當年的我就太可憐了。
如果說不愉快的童年唯一留下的好處，就是莫名其妙地高的自尊。

我昨天問自己，請列舉三個快樂的回憶。
竟然只舉出了一個。
明明發生了很多高興的事情啊，我卻已經忘記。
為什麼我會是這種薄情的人呢。
為什麼所有可以稱為快樂的回憶，最終都會牽扯到痛苦的事情上？

每個人都是如此吧。
真的這樣，我的心會平衡多了。

對不起呢，我是這樣的人，卻還活著。
但我會一直活下去。

但我找不到。

又不想下地獄。

至少我學會笑，都學會努力，學會冷靜。
學會生存。

為什麼要責備我？
只因為我不是個正常人？
因為我是個冷淡的人？
嗯，是因為我太懶散。

對不起呢，我找不到一份長工，沒有高收入，沒有高學歷。
連眼鏡都買不到給母親。
連衣服都買不到給弟弟。

錢的重要我太清楚了。
我從很小的時候，就很清楚。
因為我的人生總是因為缺錢而大變。
真討厭。

我找不到。

我想起太多已經忘記了的事情。
如果穿越時空回到過去是真的存在，我一定要回去。
我要教訓他們，保護小時候的我。

沒有人救我，小時候的我。

救救我。

對不起，我無用。
但我要活下去。
你們都要活下去，無論如何。
直到我死。
因為你們欠我的。
這個世界太可怕了，我不要自己一個，我要你們一直存在直到我死。
你們欠我的，我要你們用一百倍還來。

我很恨啊，愈是記起更多事情。
但我又很愛你們。

我想要一個屬於我的地方。

不要再責備我好嗎？
就算我什麼都付不起。
不要再責備我好嗎？
即使我是這樣的人。

張開眼睛看清楚，看清楚那孩子。

我找不到。

聽見了嗎？那哭聲。
看清楚了吧，那孩子的模樣。
是你們的錯。
這件事，這孩子，是你們的錯。
我沒錯。
只有出生這件事，我沒錯。
我永遠無錯。

很痛。
所以我不會原諒他們的。
因為小時候的我太可憐了。
而長大了我的，有能力保護自己。
至少，我可以選擇傷害他們了。
只是很遺憾，至今還未能夠踐踏他們。

對不起，我是這樣的人，永遠當不了聖人。
都做不成溫柔的人。

明明說了很多遍，什麼東西都可以碰，只有她們不可以，你們為什麼不聽？
大概是欺負我很有趣。
我討厭無法保護她們的自己。
唯有她們會永遠陪伴我。
我討厭無法保護她們的自己。
所以我恨透傷害她們的人。
終有一天，我要你們付出代價。

後悔吧，我想看到你們後悔。

吶，我這輩子都當不了正常人。

我找不到啊。
在哪裡？讓我留下來的地方。
無論我是怎樣的人，都不會責備我的地方。
在哪裡。

我不想上天堂，因為我的家人，很多都上不到天堂。
如果不洗禮不信主就無法上天堂的話，真的，很多重要的人都上不了。
所以我不想去。

我都不想下地獄，因為我怕熱。

所以我要活下去，一直活下去。

再有用點就好了。
不會丟任何人的臉，不會害任何人傷心，不會麻煩到任何人。
不會被傷害，不會被遺棄，不會被欺負。
如果我是個更有用處的人，就好了。
可惜我不是。

喂喂，沒有自信不是我自己造成的吧？
從小被打壓又不是我希望。

我想當個快樂的人。

不快樂是因為不放開。
一旦放開了，我又要以怎樣的理由留下來？
掉棄你們的話，又會被責罵了。
不要用那種眼神看我。

我想快樂。

我想自由。

我想有個可以永遠安心留下來的地方。

為什麼要責備我不聞不問？
我一直只有自己。
事到如今，你們要我怎樣去學會交朋友？
與人相到處之道？我怎會懂。
我從小就只有自己。
我就是這麼冷淡愛理不理。
事到如今啊。
我已經放棄了。

因為那個時候沒有人保護我。

那個時候，沒有人救我。

沒有人聽見。

既然如此，我學會了自己一個。
雖然不喜歡。
我學會去體諒別人，學會笑，學會假裝。
假裝不要緊。

你們總是說我封閉自己。
可是呢，當我說出真心話，你們總是一臉受傷的表情。
然後無聲的譴責我。
為什麼。

不知不覺我成了一面鏡子，只照出你們的樣子。

要是沒有人傷害我，那一定是我自己拿著刀子宰自己。
很痛啊。
對不起，我就是這樣心胸狹窄。

我只不過是終於買下想要的東西而已。
老實說，別的同齡孩子都愛什麼買什麼。
為何我猶豫再三買下來後要承受白眼？
我又不是真的買遊戲機。
好吧，雖然我真的很想要。

好討厭的個性啊…

我已經比以前，善待自己的了。

我疼愛自己的弟弟，關你們什麼事。
考慮他的未來，難道不行嗎？
想要照顧他，我錯了嗎？
你們怎會明白，孤獨了二十年的心情。
整班三十多人，只有自己沒有兄弟姐妹的孤獨感。
你們的理所當然，對我來說是不一樣的。

你們到底想我怎樣。

我很恨。

對不起。

隨你們喜歡吧，我放棄了。
既然你們認為我不會痛。
其實我很痛。

抬頭看看天，看到了廣闊的地方。
我想去。
我想想廣闊的地方，當個白吃白住的。

我累了。

沒有人救我，那個時候，無論我怎樣痛苦。
現在不需要了，所謂的庇佑。
因為碎了的琉璃，你粘回去都於事無補。
我放棄了。

明明世上有更多的人比我還要痛苦。
但我真的無法寬心。
對不起，我並不善良，我只看到自己。

無論如何，我只有活下去這條路了。
假如到最後真的可以得到想要的東西，我就得活下去。
沒有人救我，我只有自己救自己。
每個人也是這樣活下去。
沒什麼特別。

但我想要個依靠，永遠的，無負擔的，可以安心地依靠的存在。

那個孩子一直沒有長大。
請看清楚吧。
請別再出現第二個這樣的孩子。

看，我這樣活著。
很辛苦，不是在身，是在心。
我已不是正常人了。

沒關係，只要可以活下去。

活下去。

活下去。

呼吸，心跳，意識，活動。
活下去。

很久沒有上來了～
（可惡連無界都用不了這是什麼世界…）

最近都是工作，上課，工作，休息，這樣的過。
超級健康的。

久久的一次更新。

最新畫漫畫畫太多了，很累orz
不難想像為什麼大神他們經常病倒。

傷風很辛苦。

某雪的生活要求一向好簡單。
只要平平靜靜安安全全就滿足了。
但不得不向現實妥協時，頭還是會點下去的。
對，某雪要搬家了，以後有得忙了。

明天就是家裡的大魔王生日。
是吾弟一歲生日。
他已經由皇帝升級做魔王了…

傷風真的很辛苦。

天氣太熱了…

一直一直一直提醒自己別傻了。

小皇帝會走會爬會叫姐。
是很感動啦。
只是太活潑。
嘛，這代表身體健康。

房裡有冷氣真是太好了。

最近缺錢（天音：妳什麼時候不缺錢的？）。
真想找個有錢人結婚…
還是努力找工作吧。

吃太多肉了最近是時候節制點否則會肥。

還有一天就放假，加油！
真的想不起來，之前那份工作到底是怎樣撐過來…

也許也許也許，太多也許了。

真想再有用一點。

身體時好時壞。
喉嚨很痛。

魔王不知不覺半歲。
長了兩隻門牙，學會滾來滾去，學會跳，就是不會爬。
小孩子真的大得很快。
雖然好像過了很多年似的。

小京妳願意開電話沒有＝　＝

地獄少女第三季無言。
但沒有翼來得糟糕。
真是夠了，無論CLAMP大姐妳們有多喜歡櫻狼那張臉，都不要弄4、5個同樣子同名字的出來！
唯一有點愕然的是，原來真狼的父母不是CCS的櫻狼…
不過總算看見櫻媽的樣子了。

CODE GEASS最新特典的封面又是華麗麗的CLAMP大姐親筆。
漂亮是漂亮，可，娜娜莉妳穿越了。
很想要全圖！
LCLCLCLCLC人家要LC！

新工作只有努力加油可說。
要活下去就得生活，而生活需要大量的金錢。
為了薪水，加油。

還是打了日誌再睡覺。

新工作還好啦。
忍無可忍就不會忍。
沒有信心做半年。

嘛，加油，努力。

又發生了許多事情。

大魔王兩隻門牙冒出來了～

真的不明白之前的工作是怎樣撐過來的。
那天殺的工作時間…

昨天肥B生日。
生日快樂。