-鳶の菖莆-

總算能再進來，PIXNET啊，王耀要欺負你我也沒辦法。

日子還是一樣啊，說難過，又不是，說平靜嗎？吶，我似乎沒平靜過過日子。
每每在想是不是要哭的時候，又覺得沒什麼好哭的。
事實上，哭與不哭，日子還是要過。

你說得對，我終有一天會死的。
可是我不會，我會一直活下去，因為我連死的理由都沒有。

工作找不到啊，都開始不想找。
但似乎到了不得不努力的時候了。
人總要生活。
真是討厭。

對豆丁的事情說多了幾句，倒連自己都糾結起來。
明明很沮喪的。
可是沒什麼，反正過一段日子便會好－－老天，我真的很討厭自己這個性格。
看著她，我就想笑。
多不珍惜的人吶。
明明還能感到痛，那心啊，至少活著痛，哭得出來是一件好事。
那是人類的證明。

我已經放棄當個正常人之類的。
我厭倦了。
為什麼我每每退讓，都落得這個下場？母親啊，我是真的愛你。
但妳總是說謊騙我。
第一個捅我一刀的人，為什麼是妳呢，我親愛的媽媽。
我愛你啊，可是我不愛自己。
我真的不愛自己。

他說過我們當不了人。
可是我不想死。

沒什麼好傷心的。

早就料到了，無論哪一個人，最終都兌現不了承諾。
本來路就是要一個人走的。
連夢都算不上，也不差這一筆，在原有的地方再插上一刀，其實是沒感覺的。
所以這次，我從來沒有相信過。
因為我是為了活著而存在，要是信了，怎麼辦？明明知道的。
明明知道結局。
只是冷靜得連自己都有點害怕。
也許是累了。
在累得，幾乎想著死掉好不好的時候，就等到這樣一句說話。
也好，又少了一個牽掛。
再也無須聽著又一個謊言，掙扎著要不要再信一次。

－－每次想到關於信任的話題，我也想笑。
母親說我不相信任何人。
是的，我不信，我連自己都不信。
唯一剩下的，只是被背叛了都沒關係的想法。

我跟他說，我了解你而已。
難道不是嗎？只要你不愛任何人，就能看清身邊的人。
因為已經不會怕。
那道傷一直在痛，我也不曉得它到底有沒有好過，對了，我有說過嗎？原諒之類的。
只是扯平了而已。
看清身邊的人，真的沒什麼可怕。
反正世界除了自己，就沒有可以依靠的人，至少我沒有。
我沒那個福氣。

我有想要的東西，一直都想要的東西。
連上帝都給不了我，不，正因為是神，所以才給不了我。
帶著這身罪，還能到哪裡去。

我想死。

我要活下去。

曾經有人嘲笑過，終有一天，我會連自己都認不出來。
那又有什麼關係？玻璃碎了，黏回去都不是同一個，別吵了，別讓那孩子醒過來。
這世界殘酷得令人發指。
那孩子活不下去。

我會笑，因為不笑就會哭，但哭什麼？沒哭的理由。
所以我會笑。
空白的表情，會帶來太多麻煩，我不要。
我累了，我累了我累了我累了我累了我累了我累了，我累了。
為什麼你們還活著。
既然活著，怎麼不讓我輕鬆點。
我沒欠你們什麼的。

看啊，連我自己都想笑。

又怎樣呢？沒什麼的，日子一樣的過。
不然，以為我是誰？
為什麼我說過的話，就是不相信呢。

我只要能活下去，就足夠了。